關(guān)于童年的秘密讀后感
當品味完一本著作后,相信大家都積累了屬于自己的讀書感悟,為此需要認真地寫一寫讀后感了。想必許多人都在為如何寫好讀后感而煩惱吧,下面是小編整理的關(guān)于童年的秘密讀后感,僅供參考,大家一起來看看吧。
關(guān)于童年的秘密讀后感1
在讀全書的過程中,有一種情感一直在深深地吸引著我:成人對兒童缺乏理解!敖逃蜕畋旧淼哪康木褪且粋理性的人能夠支配自己的行動,使得他的行動不僅僅因為感官的而本能地應用,而是受理性本身的控制。如果一個人無法達到這個目的,他就不能獲得理性的人所渴望的那種人物角色的統(tǒng)一!背扇藷o法理解兒童對感興趣事物的熱愛,他們對一切都習以為常,并認為自己了解這些事物。所以他們感到乏味和疲倦,他們對工作不再熱愛,開始被動行事,兒童的那種專注、探索、發(fā)現(xiàn)和創(chuàng)造也自然隨之消失。
成人總是按照自己的想法去教育孩子,根本不管孩子的感受和想法,常常是大人和孩子產(chǎn)生沖突的原因。雖然孩子在年幼時對父母的這些強迫沒有反抗能力只能接受,但長期如此對孩子的個性發(fā)展有很大的影響。這種沖突所產(chǎn)生的后果幾乎會無限擴展,就像一塊石子扔進平靜的湖面時傳出去的波一樣。在成人的眼里,孩子熱衷于一些瑣碎的、毫無用處的事物,他們?yōu)榇烁械讲豢衫碛,他們認為孩子的自由探索行為是很幼稚的,這個過程是很緩慢的,他們企圖將一切事情代勞。但對于孩子來說,這些探索是可喜、有趣的,他們從中得到了滿足感。比如,孩子會要求自己系鞋帶,他們會完全沉迷在這些在大人看來是再簡單不過的工作中,在一遍遍的嘗試、重復中探索、發(fā)現(xiàn)、興奮著、愉悅著,但大人們看不下去了,最后穿衣穿鞋等基本生活技能完全由成人代勞。而蒙臺梭利很重視兒童的基本生活技能訓練,她做了專門用于訓練兒童扣扣子、系繩子的工具。
《童年的秘密》中還提到:新教育的基本目的`是發(fā)現(xiàn)兒童和解放兒童。試想今天,我們在解讀孩子的“一百種語言”,在創(chuàng)造的幼兒教育中發(fā)展孩子的多元智能,在關(guān)注孩子的生活世界中努力為孩子創(chuàng)造回歸以人為本的生態(tài)式教育環(huán)境……所做的一切不正是源自于發(fā)現(xiàn)兒童的渴望,我們所孜孜追求的不正是真正意義上的幼兒的解放和童年的真義嗎?
作為教師,我們無疑是深愛著自己的學生的。然而,很多的時候,我們總是在抱怨,我們那樣的辛苦那樣的勞累那樣的甘于清貧那樣的不計名利,而學生們面對我們的良苦用心卻似乎總是無動于衷。其實,這一切的尷尬都只因我們對學生的愛過于武斷、包辦與專制。對學生,愛是立場,愛的智慧則是境界。
蘇霍姆林斯基說:要像對待荷葉上的露珠一樣,小心翼翼地保護學生幼小的心靈。晶瑩透亮的露珠是美麗可愛的,卻又是十分脆弱的,一不小心露珠滾落,就會破碎,不復存在。學生的心靈,就如同露珠,需要教師和家長加倍呵護。這種保護就是一種教育。
關(guān)于童年的秘密讀后感2
主旨:是固執(zhí)還是意志堅定小孩有一個很有趣的特性,在他們的想法里某些事一定要按照某種順序去做才行,當看到妞妞日記爹地媽咪一切請按標準程序來時,只是覺得很有趣,我沒怎么看到自己的孩子也有同樣的情形(可能是小孩多由我在照顧,都是按小孩熟悉的方式在做),當家中來了另一個家庭的小朋友,我才發(fā)現(xiàn)兒童的秩序感真的很強,而這一特性很容易被大人解讀為固執(zhí)。
似乎這種大人與小孩的沖突特別容易發(fā)生在由多個照顧者照顧的情況,如果小孩心中已經(jīng)形成某一件事的流程(如媽媽教會了某一刷牙的步驟),他會很堅持要這么做,當另一個大人換了另一種方法,小孩就可能會生氣,或者要求要找知道要怎么做的大人(通常都是媽媽)。蒙特梭利在兒童的秩序感一章中舉了很多極易引起共鳴的例子,看的時候可能很多父母會說,是的,我的小孩就是這樣,由于錯誤的解讀,大人常將孩子這些行為解釋為無理取鬧,而強制要求孩子妥協(xié)。
例子一:一個二歲多的孩子堅持用某一種湯匙才肯吃晚飯時,父親認為這是一種無理取鬧,反而斥責孩子不吃飯的.行為,同樣的要求在午飯時也出現(xiàn),當時媽媽就順著孩子的意思去拿那個湯匙給他,孩子拿到湯匙后很快安靜下來吃飯,在晚飯時出現(xiàn)同樣的事,因為父親的做法不同,父子為此都很不高興,結(jié)果最后小孩沒有在斥責后吃飯,還是等拿到對的湯匙才吃。
例子二:外婆不斷勸說三歲多的外孫去睡覺,說了一大堆的道理,但小孩就是一直說「不要」,外婆已失去耐性。媽媽過來問了一句「你要拿什么一起去睡覺」,孩子拿了一個火車頭,然后非常順服的牽著媽媽的手去睡。這件事有人的解讀可能是孩子比較聽媽媽的話,但Motessori在類似的兒童行為觀察中發(fā)現(xiàn)了兒童的秩序感的存在,是因為媽媽比較了解孩子的需要,才顯得孩子的行為較為順服,有人稱之為愛,但這種說法易讓人誤以為是用錯方法的人不愛孩子,其實不然,在上個例子中,外婆也愛孫子,只是講大道理不若理解兒童更能符合孩子的需要。
雖然某些要求我們不理解小孩的想法,但只要沒什么傷害性,為何不順著小孩的意思呢?當事情按著小孩的預期發(fā)生,他比較會有安全感,我們大人不也較喜歡用習慣的方式做事嘛。當滿足了小孩很小的要求,大人將很驚訝地看到小孩竟可以完全的順從,不然小孩就會奮力的爭取,如果長期外在發(fā)生的事都不是他能控制的,有可能會產(chǎn)生無用感,對小孩意志力的培養(yǎng)極為不利。
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